Arkadaşının Makatına Kompresörle Hava Bastı

Hayatim boyunca unutamayacagim tek haber basligi budur.Okudugumun ilk 5 saniyesinde adeta aklimdaki senaryolar bir film seridi gibi gecti gozumun onunden.

1.saniye

Iki birey ayni ortamda dal tasak gezer mi? Hadi dal tasak gezmeseler; insanin altinda bi pantolonu olur, sortu olur.Gerci bunlar da normal arkadas.Belki adamlar marjinal.Nudizme gonul vermisler, tek eglenceleri haftasonlari evde bulusup ciplak gezmek.Peki o kompresor ne amina koyim?

2. saniye

Herkesin evinde hava basan bi kompresor mu var? Gozumun onunden gecen film seridinin 2.34 saliyesinde bunu dusundum.Aslinda olabilirdi.Belki elemanlar balon satip gecimlerini sagliyorlardi.Balonculuk deyip gecmeyeceksin.en ucuzu 2 lira, gunde 30 balon satsan eder aylik 1800.Temiz temiz.Neyse konumuzdan sapmayalim.kompresore de mantikli bi aciklama getirdik

3. Saniye

Evde ciplak gezen baloncular tezimden sonra, bu facianin sebebine odaklandim.Iki ortagin arasindaki anlasmazlik neydi? Biri balonlara hava basip, digeri de satiyordu.Havaci eleman balonlara az hava basip, satici ortagini carsida, pazarda rezil mi etmisti? Aldigi balonun 2 gun sonra sondugunu farkeden kucuk kiz, avrupa insan haklari mahkemesine basvurup, parasini geri mi istemisti?

Bence gayet mantikli.Kompresor basindaki eleman da bu hain plani sinsi sinsi kurgulamaya basladi.En yakin dostunun gotune hava basip, onu balon yapacakti...

4 ve 5. saniye

"Kompresorde bi randimansizlik var, gel su hortumun ucunu bi gotune sokayim da, test edelim" diyen arkadasinin hain planina kurban olan satici, makatina hava basilarak imkansizliklarin imkanli olabilecegi Turkiye' de haber olmustu.Balon gibi sismemisti, havalanip ucmamisti ama benim 5 saniyelik film seridimde basrol oynamisti...

Fala İnanma, Falsız da Kalma (Ya da İnan Lan.Banane)

İlk kahve falı baktırdığımda 18 yaşındaydım. Denyo bir arkadaşım tutup zorla götürdü Eyüp’te bir gecekonduya. Kadının her söylediği çıkıyormuş, vay efendim Sabancılar bile kadına geliyormuş. Sabancı neyin falına baktıracak usta? Adamlara çok zengin olacaksın desen; taşak mı geçiyorsun lan sen derler. Kahvemi içtim, kadın aldı eline fincanı:

-Adının harflerinde E olan birini unutamamışsın.

-Hımm. Ortaokulda Pelin diye bir kız vardı. Herhalde onu unutamadım. Tabii tabii kesin onu unutamadım.

-Sen çok zekisin ama derslerle pek aran yok (sen geri zekalısın diyecek hali yok)

-Haklısın abla. Helal olsun sana, her şeyi de takır takır biliyorsun.

-Çok güzel bir üniversite kazanıp, süper yüksek mevkilere geleceksin.

-Hay ağzından bal damlıyor ablacığım. Borcumuz ne kadar?

-50 ver, yeter.

Bir de astroloji falları var. Jüpiter, dünyaya yaklaşmış, bu hafta sıkıntılı geçecekmiş. Karıyı gören de falcı değil, Nasa’ da astronot zanneder. Hele tarot fallarından hiç bahsetmiyorum bile, kartların anlamları hazır. Bu kart iyilik, bu kart kötülük. Hayatın iyi geçecek, hadi kolay gelsin. Ücreti çıkışta ödersin.

-Kadın bana üniversiteyi kazanacaksın dedi, bak kazandım, her dediği çıkıyor.

-Ulan angut, seni 100 metreden gören inek olduğunu anlar zaten.

-Abi Selin’le sözleneceksin dedi, bak sözlendik.

-Oğlum Selin’den başka karı bakar mı sana bu tiple?

…gibi diyaloglarla eşime, dostuma akıl vermeye çalıştım ama fayda etmedi. Siz hiç bu zamana kadar “hayatın bom bok geçecek, yüzün gülmeyecek, ölene kadar sefalet çekeceksin” diyen falcı gördünüz mü? Ben size gitmeyin demiyorum, yine gidin ama fazla parçalanmayın. Misal bana verin 50 lira, 3 saat durmadan anlatayım.

Erkeklere;

-10 numara mala vuracaksın bu ay.

Kadınlara;

-Biscolata reklamındaki lavuklar sana çıkma teklif edecek; hangisini kabul edeceğini şaşıracaksın.

Geleceğinizle ilgili güzel şeyler duymak için para vermenize gerek yok gencolar. Kader kısmet bu işler. İyi o zaman; falcı sana çok zengin olacaksın dedi diye yan gelip yat, şimdiki kızla evleneceksin dedi diye hatunu her gün aldat. Nasıl olsa evleneceksin.

Hikayemizden çıkarılacak sonuç: Fala inanma, falsız da kal ama bizim bir Sakine Teyze var; her dediği çıkıyor kadinin valla...

"Jötem" ille de "Jötem"

Uzun zamandır ihmal ettiğim bloğuma, okuduğum bir haber sonrası tekrar yazmaya karar verdim

Fransız bilimadamları 5 senelik araştırma sonucu; Zeytinyağınin beyin kanaması riskini azalttığını keşfetmiş.

Sen 5 yıl boyunca tıkır tıkır maaşını al, sigortan yatsın, yemek + yol masrafın verilsin.Sonra çık ve bunu açıkla...

Muhabbet aynen böyle değilse adam değilim

- Oğlum 4 buçuk senedir laboratuardayız, hala bi sike derman olamadık

- Ya sen rahat ol kanka.En faydalı ne var?

- Zeytinyagının herşeye faydası varmış.

- Tamam lan işte.Deriz ki zeytinyağı beyine çok faydalı

- Hafız devlet sikert mesin bizi sonra?

- Sen rahat ol.Bilimadamıyız biz

Şahane araştırma ortamları olan bir kurumun başkanı olsam; Ekmeğimi yiyen 3 & 5 profesör karşıma çıkıp da bunu söylese; "Maydonoz da ağız kokusuna iyi geliyormuş" deyip, masa altında sakladığım odunu çıkarip, veririm bellerine bellerine....

Hikayeden cikarilacak sonuc:

Sene olmuş 2011, hala insanlar kanserden ölüyor.Çaresi olmayana çare bulun amına koduklarım.Sikmisim riskleri....

Pilot Olsam

Sene 1998; Boeing 737-400 ustume zimmetli.Zurich - Istanbul ucusu.Gece saat 04:38, orta konsolda tombul sise efes biram, yaninda tuzlu fistigim, arka fonda da muslum babadan 'nereden sevdim o zalimi' calan sahane tesisatim var.Takmisim otomatik pilota yavas yavas gidiyorum.Yandan gecen ucaga telsizden isi koydum;

- Kolay gele yegen.yolculuk nereye?

- Abi yolumuz uzun.Istikamet Londra

- Alplerin uzerinden yuksek gec.Noldugunu anlamazsin, ebenin amini gorursun valla.

- Eyvallah baskan

Bulgaristan uzerine geldimi yardimci pilotum Hamza' yi uykusundan uyandirdim

- Ataturk Havalimaniyla irtibata gec hafiz.Az kaldi piste, abine guzel bi park yeri ayarlasinlar.Ucagi da yikatmak lazim.On cama yapisan sivrisinekler yuzunden onumu goremez oldum.Cam suyu da bitmis.Unutturma da inince dolduralim.

Hamza;

- Selam - i Aleykum kule.biz yarim saate ineriz.

- Aleykum Selam TK-505, buyrun inin, butun pistler sizin.

Helva gibi indik.Yolcular bosaldiktan sonra (butun yolculara 31 cektirdik, bayanlara da zenci temin ettik) ekurim hamzayla ucagi yikamaya goturduk.

- Dayi kolay gelsin

- Sagolasin Kaptanim

- Ne yaziyosun yikamaya?

- Su tutma 5 lira, tek dis 10, ic&dis 20

- Ic dis yap sen.Elin gavurunu tasidik.ne yaptigi belli olmaz o ibnelerin ekmek teknesinde.Tekerleklere de bi arap sabunu cekersen sahane olur.Kokpiti de parlat sana zahmet.

Ucak yikanirken Hamzayla 'cok yakiyor mubarek, tup mu taktirsak acaba? Ruhsata isletmesi de bir dert, ulan havadayken bizi kim durdurup da evrak isteyecek?' gibisinden beyin firtinalari yasadik.

- Abi paspaslara su tutayim mi? Kanatlara asarsak yarim saate kurur.

- Yok kardes.Sonra kokpitte koku yapio.Hava tut sadece

Hamza' nin o donem yeni tanistigi hostes bi manitasi vardi.

- Kaptan bu gece ucagi verir misin bana? Hazir da piril piril.Manitami gidip pistten alicam.Yarim saate inmis olur

- Olm dikkatli kullan ama.Sigorta, muayeneyi yaptirmadim.Cevirmeye denk gelirsen tanimam seni.Caldi ibne derim.

Verdim ucagi Hamza' ya.Free shoptan diafonla bir sise daha bira soyledim.

- Di dit. 'Kardesler Ucak Yikama' ya bira ceeek.Soguk olsun

- Tamaaam

Jurrasic Park

Sene 1993; New Jersey Motor Meslek lisesinden yeni mezun oldum.12 senelik ogrenim hayatimin ardindan 4 sene de universiteye gidip gencligimi sikertmek gibi bir amacim yoktu.Nasil olsa elimiz tornavida tutuyor, Abraham Lincoln Oto Sanayi' de bir ustanin yanina cirak olarak girer, isi iyice ogrenince kendi tamirhanemi acardim.Olmadi yar, su testisine dolmadi yar.6 ay boyunca bos bos gezdikten sonra peder laf koymaya baslamisti.Her pazar gunah cikarmaya kiliseye gittigimde, perde arkasindan; 'Senden bi sik olmaz' diyordu.

Gazetede gozume bir ilan carpti. "Yeni acacagimiz hayvanat bahcesine gece bekcisi araniyor.1200 dolar maas + ssk + akbil + yemek" O zamanlar ayda 1200 dolar sahane para.(aslinda sahane para degil de, seneler sonra anlatinca boyle avutuyorum kendimi.bildigin asgari ucret lan.) Sarildim telefona, randevumu aldim.Ertesi gun takim elbisemi giyip gittim ofise.Masa basinda ak sakalli bir dede oturuyor.

- Selam i aleykum dayi.is basvurusuna gelmistim.

- Hosgeldin yegen.buyur otur soyle

- Yol parasi demissiniz de, nereye kuracaksiniz bahceyi? Malum buraya gelirken bile 3 otobus degistirdim.

- Uzakta bir adaya yegenim.Dinazor isine girdik biz.

- Dayi tasak mi geciosun sen benle? ne dinazoru?

- Ben senelerin dna profesoruyum kardes.5 milyon sene evvel yasamis sivrisinegin emdigi kandan dinazor yaptim

- Cok sevindim.ben musadenizle kalkayim.

- Dur otur hele yegen.Senle bi tesise gidelim, gor bi ortami.sonra karar ver.

kiramadim ak sakalliyi.atladik helikoptere, ciktik yola.icimden de "ulan helikopter sahibi adamsin, 1200 dolar maas mi vereceksin bize" veya "gece bekcisi olacak adama bu kadar ozveri gosterilir mi arkadas? kesin bu lavuk beni issiz adada sikecek" diye de kendi kendime beyin firtinasi yaptim.okyanusun uzerinden yaklasik 3 saat uctuktan sonra adaya geldik.palmiye agaclarindan baska bir sik yok.ah dedim yarra yedin sen vogueman.seni burda domaltip, kurda kusa yem edecekler.ormanin tam ortasinda bulunan cuk kadar helikopter pistine indik.onden ak sakalli indi.ben yere ayagimi basmadan evvel pilota "kardes motoru stop etme, esnaf bi abiye benziosun sen, buralarda basima bisey gelirse gunahi senin boynuna, gozunu seveyim" gibisinden duygu somurusu yaptim.

Pistin az ilerisinde bizi bekleyen bir araba vardi.dayiyla arka koltuga oturduk."Bu araba da nerden baksan kilometrede 1 tl yakar, tup taktirin bence, ruhsata isletmesen de olur, sanki buralarda trafik polisi var da sizi cevirecek" tarzi denyo yorumlarimla dikkatlerini dagitmaya calistim.

- Bak yegen simdi solunda ne goreceksin

- Anani sikim.Bu ne lan.

Boyu nerden baksan 20 metre, kurbanda kessen degil fakir fukara; butun ulkeyi doyurursun etiyle.

- Bu vejeteryan.Kimseye zarari dokunmaz garibanin ama T-Rex' e denk gelirsen iflahini siker valla.Geri vitesi yok.

Devam edecek...

Benim Aşka İnancım Kalmadı Hiç

Sene 1996, ortaokuldayim.Şu an ekranlarda olan meşhur bir dizinin başrol oyuncusu olan hatuna deli gibi aşığım, aynı yaştayız fakat farklı şubelerde okuyoruz.Murat adında orospu çocuğu bir ekürim var, yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmiyor.Tenefüslerde devamlı kızı kesiyorum uzaktan uzaktan.Murat garibimin de benden başka arkadaşı olmadığı için sike sike derdime ortak oluyor.

O dönemler "filiz sevişelim mi?" nin masumcası olan "benimle çıkar mısın?" sorusu çok moda.Kızı tanı, tanıma önemli degil.Gidiyorsun yanına;

- Selam. Benimle çıkar mısın?

- Biraz düşüneyim.Sonraki tenefüste cevabımı söylerim.

Sanki evlilik teklif ettin amına koyim.Ne düşünecekse artık.Hayır olayın garip tarafı; daha senin adını bile bilmiyor.İn misin, cin misin, it misin, kopuk musun?

Hatuna olan aşkım iyice alevlenmeye başlamıştı.Eve geliyorum yemek yemiyorum, valideye görüntü amaçlı ders çalışmaya odama kapanıyorum, yatağa yatıp hayaller kuruyorum.Dolmabahçe lunaparkına gitmişiz, çarpışan arabalara biniyoruz.yok efendim korku tüneline girmişiz, sevgilim korkup bana sarılmış falan... SMS servisi daha yeni başlamış.Her gece murat piçiyle beraber babalarımızın telefonlarını çalıp sabaha kadar mesajlaşıyoruz.O geceki mesajı dün gibi hatırlıyorum.

- O da senden hoşlanıyormuş

- Neeeee? harbiden mi lan?

- Yarın okulda konuşuruz hafız.peder bey uyanmadan telefonu geri götüreyim.

O anki mutluluğumu, heyecanımı kelimelerle tarif etmek imkansız.Sabaha kadar uyumadım.Sağa dönüyorum olmuyor, sola dönüyorum olmuyor.Servis sabah 7' de gelecek ama zaman geçmiyor.7 dersten kırık notum var, umrumda değil lan.ben aşığım sonuçta, kızın da beni sevdiğini öğrendim ya; dünya yansın sikimde olmaz.

Okula girer girmez Murat piçini buldum

- Oglum ne oldu lan? Anlat hemen

- Abi dün tam servise bineceğim, senin hatun yanıma geldi."Ben ondan hoşlanıyorum ama söylemeye cesaretim yok" dedi

- Anlamıştım hafız ben.Onun da bana karşı boş olmadığını hissetmiştim.Ne yapmam lazım acaba?

- Abi git çıkma teklif et hemen

Öğle tenefüsüne kadar anca cesaretimi topladım.Murat' a güvenim sonsuzdu.Daha o yaştayken "yemekhane kartımızı evde unuttuk" bahanesiyle müdürden kağıt alıp beleş yemek yiyen adamlardık ama ortaktık, kardeştik.Servis parasını bilardoya yatırıp 1 ay boyunca okula otobüsle gider gelirdik.

2 kelimelik soruyla sevdiğim kıza kavuşacaktım.Gayet basit "benimle çıkar mısın?"

O "evet" dedikten sonra haftasonu sinemaya gidecektik.Gişede bilet alırken elini çantasına atarsa "lütfen saçmalama" diyecektim.Bütün film boyunca "korkulu veya öpüşmeli bir sahne olsa da elini tutsam" gibisinden kendi kendimi yiyecektim.

Emin adımlarla yanına gittim.

- Merhaba

- Evet? (arka planda Murat' ı görüyorum.Bana nah çekiyor)

- Benimle çıkar mısın?

- Hayır

- Tamam sağol

Söylemiştim Sevgilim, Parayla Saadet Olmaz

Yarrak olmaz! Düşün ki senle 10 numara ilişkimiz var nazlı yarim, birbirimize deliler gibi aşığız ama bende 5 kuruş para yok.Haftasonu geliyor, cuma gecesinden soruyorsun bana “yarın ne yapacağız?” diye.Param yok diyorum.

Eyvallah askım diyorsun, ben senle simiti de paylaşırım diyorsun.

Maçka parkında buluşup, akşama kadar deli danalar gibi yürüyoruz.İstiklal’ e çıkıyoruz.Orda da mal mal yürüyoruz, 6 saat sonra ayaklarımıza kara sular iniyor.Lan bi cafede otursak da, bi soluklansak diye düşünüyoruz ama paramız yok :(

Para yok ama saadet var.Sikeyim öyle saadeti affedersin.Yürü yürü nereye kadar?

Simiti bir gün yedik, 2 gün yedik… 3. günde bana demez misin;

- “Aşkım simit yemekten iflahım sikildi, kabız oldum valla, martıya döndüm şu genç yaşımda” diye?

Ben de sana diyeceğim ki; Hani parayla saadet olmazdı nazlı yarim? Tükürdüğünü yaladın mı şimdi? erkek sözü dinlemeyi öğren, konuşuyorsak boşa değil…

Eğer bu lafımdan sonra defansa geçersen bayır gülüm; Allah yarattı demem, çekerim saçını.sus yoksa vururum agzına terliğin altıyla derim.”Paramız yok diye gavat mı sandın lan sen bizi” gibisinden alakasız alakasız cümleler de kurabilirim.

Sağım solum hiç belli olmaz benim.Benim adım cemil!!

Sevim koooşş.Şükrü Bey’ in hayırsız damadı geldi.

Mucizelere İnanırım, İnanmasam da İnanmış Gibi Yaparım

Noel Baba’ ya saygım sonsuz ama, şahsen inanmıyorum arkadaş.Yok bacadan giriyormuş da, yok efendim aslen Antalyalıymış da, bütün ömrünü çocuklara hediye yaparak geçirmiş de… Bu değirmenin suyu nerden geliyor Noel Baba? diye sormazlar mı adama.İşin gücün yok; sabahtan akşama kadar oyuncak yap, yılbaşlarında da milletin evine, mahremine bacadan gir.Tamam sonuçta hayır işliyorsun ama bacadan da girilmez ki be amına koyim.Belki ben çocugu uyuttum, şömine başında dal taşak sevişiyorum eşimle.Sen pat diye dalacaksın içeri, neymiş efendim oyuncak getirmiş.Büyüğümsün falan dinlemem noel baba, şömine başındaki odunlardan kaptığım gibi veririm ayarı beline beline. - Kapı çalmayı öğren lan.Kelli felli adamsın, bu yaşına gelmişsin ama adam olamamışsın demeyi de ihmal etmem. “Nerden baksan 120 kilosun lan sen, bacadan nasıl sığdın” diye sormayı da ihmal etmem.Hiçbir soruyu ihmal etmem. Ha; eger derse ki “al voguemancim, sana da yarım cumhuriyet altını getirdim.” işte o zaman büyüğümsün noel baba, ver elini öpeyim der, anında geri vitese takarım

Bizimkisi Bir Aşk Hikayesi (Sezon Finali)

31 Aralık sabahı işe gittim, bu denyo da gececi olduğu için henüz uyanmamıştı.Öğlen 1 gibi telefonum çaldı.

- Abi ben Şakir.Walmart' tayım.Hindi alayım diyorum.Sen eve gelmeden pişiririm.

- Olm sen beceremezsin o işi.Hazır pişmişini al.

- Yok abi ne gerek var, temizlenmiş zaten.İçini de boşaltmışlar mübareğin.Sebze falan doldurur atarım fırına.

Şakirin pişirdiği yemekleri ineğe ikram etsen; "senin elinin ayarını sikeyim aşçı kere" der.Çocuğun hevesi kırılmasın diye ses çıkarmadım.

Saat 15:10

Genel müdürler dükkanı denetlemeye gelmiş, bu denyo da devamlı beni arıyor, açmıyorum.8 cevapsız aramadan sonra merak ettim acaba başına bir işmi geldi diye.

- Ne var olm zart zurt arıyosun?

- Abi kusura bakma rahatsız ettim.Havuç falan doğradım da; hindinin götünden içeri sokamıyorum.İçi boş ama nasıl boşaltmışlar anlamadım valla.Ortadan ikiye kessem mi acaba?

- Kes kardeşim kes.Bir daha telefonu açmıyorsam mesaj çek sana zahmet.

- Tamam abi.Kolay gelsin

Saat 9 gibi dükkanı kapattım.Eve giderken 2 şişe de kırmızı şarap aldım.Yemekten sonra arkadaşların yanına kayacaktım.Dairenin kapısını açmamla şok olmam bir oldu.Salonun ortasına masa kurulmuş, ışıklar sönük, sadece iki tane mum yanıyor.

- Lan Şakir!

- Tuvaletteyim abi.Çıkıyorum şimdi

Işıkları açtım.masaya beyaz örtüler serilmiş, 3 senedir dolapta duran porselen tabaklar döşenmiş.

- Abi nasıl beğendin mi?

- Eline sağlık kardeşim.Şarap aldım lan ben de.İçersin bir kadeh.

- Abi ağzıma içki sürmedim bu zamana kadar, sen de biliyorsun

- Lan oğlum benim için.Günahı benim boynuma

Masaya oturduk karşılıklı.Şarapları doldurdum kadehlere.Şakir de hindiyi servis etti.Hayatımda ilk defa lezzetli bir yemek yaptığına şahit oldum.

- Oğlum helal olsun lan sana.Lokum gibi olmuş mübarek

- Eee abi, turizm otelcilik mezunuyuz söylemesi ayıp.4 sene boşa okumadık

Hindiden bir parça yedikten sonra bütün kadehi dikti.

- Yavaş iç hayvan.Meyve suyu mu o?

- Olsun abi, sen yanımdayken birşey olmaz bana

- Sen bu gece beni sikmeyi mi planlıyorsun Şakir? Hayırdır böyle mum ışıkları, başbaşa romantik yemekler?

- Abi güldürme beni.Yanımda sen olmasan, ben yapamazdım buralarda tekbaşıma.İyi ki varsın.

- İyi ki sen de varsın kardeşim benim

Benim o gece ki planlarım da yattı.Yeni yıla Şakir' le şu dizeleri söylerken girdik;

Bu akşam bütün meyhaneleri,

Dolaştım Şikago' nun,

Seni aradım,

Kadehlerdeki,

Dudak izlerinde....

"GÖTZEN" Yapı Market' in sunduğu "Sevgili Ev Arkadaşım" devam ediyor

Her gece yatmadan telefonum sesini kısmayı adet edindim.Sabah uyandığımda "Şakir & 5 missed calls" yazısını gördüğüm an "iyi ki kapatmışım lan sesini" diyorum kendi kendime, mutlu oluyorum.Geçen gece saat 2' ye kadar oturdum ve yattım.Sabaha karşı 4' de "Çat!" diye bir sesle uyandım.Yataktan fırladım, ışığı yaktım.Herşey normal, odadan çıktım, salona gittim.Evde kimse yok.Heralde kabus gördüm diye tekrar yataga döndüm.Işığı söndürdüğüm an odamın camına tekrar "Çat!" diye birşey vurdu.Bizim daire 3.katta, iyice tırsmaya başladım, yavaşça jaluziyi kaldırdım, dışarı baktım, heryer kapkaranlık.O esnada masamda duran telefonun ışığını gördüm. "Şakir is Calling"

- Abi kusura bakma.Seni de uyandırdım bu saatte.Ben Şakir

- İyi ki adını söyledin lan, tanıyamamıştım.

- Abi apartmanın kapısını kilitlemişler, camına taş atıyorum 10 dakikadır.Sana zahmet açar mısın?

Küfür ede ede donumla aşağıya indim.Kapıyı açtım.Şakir kol kalınlığında ve çocuk pipisi boyutundaki eflatun kravatıyla uykumu açmıştı.

- Abi sorma başıma gelenleri

- Oglum sormuyorum zaten, sen de anlatma.5 saat sonra uyanmam lazım, direkt yatıyorum ben

- Abi mesaide uyuyakalmışım, otelin müdürü de denetlemeye gelmiş.Beni resepsiyonda uyurken yakalayınca "Şakir sen eve git dinlen" dedi.Sence ne manaya geliyor bu?

- Demek seni çok seviyor Şakir, kıyamamış sana.Şimdi sen yat uyu dinlen, müdürünün sözünü dinle.

Sabah saat 8...Odamın kapısını çatırt diye açtı.

- Abi günaydın.Uyandırmadım inşallah? (bu soruyu sorduğunda ben uyuyorum)

- Ne var kardeşim?

- Abi gözüme uyku girmedi.Kesin beni işten atacaklar. "Sen git biraz dinlen" derken değişik bi tonla söyledi.

- .... (cevap vermeden kafamı yastığa gömdüm)

- Ben kahvaltıyı hazırlıyorum.Sevdiğin omleti de yapıcam.Abi uyan gözünü seveyim, işe gitmeden bana akıl ver.

- Tamam güzel kardeşim, uyanıyorum.

İsviçleri bilimadamları "bir insanın sabrı ne kadar zorlanır?" gibisinden bir deney yapacak olsa, kobay olarak ilk tercih edecekleri ben olurdum.

Kahvaltı masasına oturdum, denyonun önde gideni de olsa; Bir omlet yapıyor ki akıllara zarar.

- Oglum sen 4 sene turizm okudun, sadece omlet yapmayı mı öğrettiler?

- Abi lütfen dalga geçme, çok kötüyüm.Müdüre bir kutu tatlı alıp götüreyim diyorum.

- Tabi kardeşim.Ben işten çıkınca Güllüoğlu' ndan 2 kilo fıstıklı baklava yaptırayım.Gider elini öper, özür dileriz.

- Ben senin çıkışına geleyim, kalem pil de almam lazım zaten.Best Buy' a gidelim.Onun yanında da Panera diye bir fırın var, ordan kek falan falan alırız.

- Ekmek fırını mı bu Şakir?

- Yok abi, pastane gibi bi yer.

O gün hayatımda ilk defa akşam olmasını istemedim."Sabaha kadar çalışcaksın ama Şakir gelmeyecek" deseler, seve seve çalışırım derdim.Geldi...

Buz mavisi kot, beyaz çorap üstü siyah adidas terlik ve bel çantasıyla yine bir markaydı...

Dükkandan içeri girdi, o esnada ben gün sonu raporlarını hazırlıyorum.

- Abi selam-ı aleyküm

Denyoyu gören de köy kahvesine girmiş, okey oynayanlara selam veriyor zanneder.Cevap vermedim, hesap kitap yapmaya devam ettim.

Karşıdaki kurabiyecide çalışan koca götlü kızı gördü.

- Abi ne güzel kız mübarek.Allah sahibine bağışlasın

- Git bi nazar boncuğu tak

- Abi ben bu kızı alıp bizim köye gelin götürsem var ya...

- Senin zevkini sikeyim çocuk

- 3 gün 3 gece düğün yaparım valla.Hristiyan olduğu için babam kabul etmez ama.Evlensem, beni çok sevse; müslüman olur mu sence?

- Git sor Şakir."Benimle evlensen müslüman olur musun?" diye ama lütfen 2 dakika sus.

Dükkanı kapattıktan sonra Best Buy' a gittik.

İçeri girer girmez denk geldiği ilk elemana sorduğu soruyla tarihe geçti.

- Where can i find the pencil battery?

Bizimkisi Bir İş Görüşmesi

Yakın zamanda Türkiye' ye döneceğim için iş başvurularında sıkça sorulan soruları inceliyorum."İnsan Kaynaklarınca Size Sorulacak Tuzak Sorular" adlı bir foruma denk geldim ki dayanamadım arkadaş.

1-) En güçsüz olduğunuz nokta neresidir?

Karıya, kıza dayanamıyorum müdürüm.Ne zaman prezantabl tarza gönül vermiş bir hatun görsem gözüm dönüyor.Affedersin; Onu o an masaya yatırıp...tövbe tövbe

2-) En güçlü olduğunuz nokta hangisidir?

Hayvan gibi içerim.Tek başıma 1 büyük devirmişliğim vardır söylemesi ayıp.

3-) Sizi işe almam için, 2 dakika içinde beni ikna edecek ne söyleyebilirsiniz?

Beni işe almazsan senin ananı sikerim

4-) İş hayatınızda bu zamana kadar ki en büyük başarısızlığınız neydi?

Peder' in Avea abone merkezinde takılırken, içeri giren müşteriye "Buyur dayı" demiştim.Megersem denetlemek için gelen gizli bir elemanmış.Sonrasında dükkanı elimizden aldılar.

5-) Son işinizde sizi hayal kırıklığına uğratan neydi?

Milyon dolarlık şirketsin, hala bir çaycın yok.Koymuşlar makineyi; Çayını, kahveni gidip sen dolduruyorsun.Malum çevremiz geniş.Eş geliyor, dost geliyor.Telefon açıp da "bize iki çay, birinin dibi kalın olsun" diyemedikten sonra sikeyim öyle holdingi.Yanlış mıyım müdürüm?

6-) İş hayatınızdaki başarılarınızdan size en çok gurur veren hangisi?

Sene 2004.Müşterinin biri aldığı telefonu geri getirdi.Neymiş efendim, x tuşu çalışmıyormuş.Gönder servise lan o zaman dedim.Ben senden aldım, seni tanırım dedi.Ulan dedim adamın amcığı; Arçelik' den buzdolabı alınca, arızalandığında sırtına yükleyip bayiye mi götürüyorsun? yoksa servisi mi çağırıyorsun?

Para mı geri ver, yoksa seni dava ederim, ben avukatım dedi.

Etmezsen amına koyim dememle, tezgah altından hakyemezi (hakyemez: küçük esnafın dükkanda bulundurduğu kalın odun) çıkarmam bir oldu.Yer misin yemez misin.yermisin yemez misin.verdim beline odunu

7-) İş hayatınızda çözemediğiniz bir sorun oldu mu?

Oldu.Her öğlen dükkanın karşısındaki lokantadan yarıma döner söylerdim.Her seferinde siparişi alan lavuğa "döneri yağsız kes, ekmeğin de içini al" dedim.Sanki bana inatmış gibi ekmeğin içini almadan, vıcık vıcık yağlı döneri getirdi.Yedikten sonra damagımda dönerin yağını hissederdim.Ayyy.. aklıma gelince içim kalktı müdürüm.Kusuruma bakma.

8-) Son yöneticini arasam, bana sizin hakkınızda ne söyler?

devam edecek....

Bizimkisi Bir Aşk Hikayesi

Cumartesi akşamı Şakir' in yoğun istekleri üzerine alışverişe gittik.1 hafta sonra Türkiye' ye dönecek bir arkadaşı varmış.Eşine, dostuna kıyafet yollayacakmış.Evden çıkmadan rica ettim."Nolur şakir o bel çantanı takma" dedim.Dinletemedim.

- Abi; arkadaşlarımın istediklerini not defterime yazdım.Not defterini de bel çantama koydum.

O not defterinde yazılı olanları tahmin ettiğim için üstüne varmadım.AVM' ye girdik.

- Şakir ver bakayım lan ne varmış listende.

- Al abi.Sen bilirsin bu markaları.

(Listeye dikiz)

*-) Faruk: Aberkırombiden gri tişört istiyor.Üstünde aberkırombi yazsın.Görenler sahte sanmasın. Not: 25 dolara kadar.

*-) Sinan: Tomi Hilfigır kazak istiyor.Lacivert veya siyah tercihi.Önünde tomi yazsın.

*-) Beyza: 37 numara beyaz çizgili taygır ayakkabı istiyor.50 dolardan pahalıysa haber edicem.

*-) Arda: Nautica (ilk defa bunu doğru yazmış) mont istiyor.Parası sorun değil

*-) Anneme düğünlük eşarp

- Hepsine eyvallah da "anneme düğünlük eşarp" nedir?

- Abi; kadıncağız kırk yılda bir akrabalarının düğününe, nikahına gidiyor.Kaliteli bir eşarp almak istiyorum.

- Ya arkadaş! Burası dubai mi amına koyim? Nerden bulucaz eşarbı?

- Abi; ben çok acıktım birşeyler yiyelim mi?

Şakir' in listesini okuduktan sonra benim de karnım acıkmıştı.Değişiklik olsun diye Mc Donalds' dan yiyelim dedik.Aşağıdaki diyalog zamanında yaşandığı için olaya ben müdahele edip; "Şakir kola mı içiyorsun?" diye sordum.

Bknz:

- What would you like to drink?

- I want a large cock

Şu olayların bir kelimesini uyduruyorsam ibnenin önde gideniyim.Masaya otururken Şakir kolasını devirdi.Temizlik elemanını çağırdım.Kadın yeri paspasladıktan sonra rapor tuttu.Yere kola döküldü, ben de temizledim, saat bilmem kaç gibisinden.O esnada Şakir;

- Abi; bu karı bizden para isteyecek

- Mal mısın olm sen? Yere kola döktün diye para mı istenir

- Abi sen gör bak.Şakir demişti dersin

- Allah' ın adını verdim kardeşim.Sus ve yemeğini ye.

3 saatlik alışveriş bana 3 gün, 3 ay gibi geldi. O günün akşamında da twitterdan tanıştığım Ozan the Komikpanda bana gelecekti.Eve geldik, Şakir takım elbisesini giyip çalıştığı pansiyona gitti.

Saat 6 gibi Ozan kardeşim elinde kiloluk rakı, patlıcan ezmesi, beyaz peynir ve pilakiyle malikaneme teşrif etti.Sofra kuruldu, Zeki Müren eşliğinde muhabbete başlandı.Bir büyüğü devirdikten sonra gece çıkalım dedik."Kanka çıkmadan senin yatağı da yapalım, gelince zahmet olmasın" dedim.Yaptık.Oldu.

Bara gittik.Benim Amerikalı karılarla muhabbet sorunum var.Tanışma faslında fırtına gibi esiyorum ama 10 dakika sonra mal gibi kalıyorum, o esnada da hatun benim ne kadar esaslı bir denyo olduğumu anlıyor, o da susuyor.Ozan piçi işin kompedanı olmuş.Makineli tüfek gibi yardıyor.

- Ozan; Şu oturan 3 karıdan ekmek yeriz bu gece.Saldır abi.

Ozan saldırıyor, ben de elde viskim yanlarına yanaşıyorum.En sus pus oturan hatuna yanaşıyorum.

- Hi! How are you?

- I am fine.what about you?

- Thank you.

Muhabbet bu kadar anasını avradını sikeyim.Sonrasında bir sessizlik.Ben tavana bakıyorum, karı kafasını çeviriyor.O esnada bu piç de kakara kikiri muhabbette.Olaya müdahale ediyorum

- Ozan bu karılardan iş çıkmaz.Gel biz başka bara gidelim.

Şu olay, şu diyalog 6 kere tekrarlandı.6 farklı bar gezdik.En sonunda Ozan; "Abi biz eve gidelim en iyisi" dedi.Bir büyük rakının üstüne, her barda ikişer de jack çaktığımdan kafam güzel olmuştu ama kendimi bozmadım (sarhoş yalanı)

Eve girdik.

- Lan Ozan, helal olsun Şakir' e.Bak yatagını da yapmış.

- Lan salak, o yatağı biz yaptık ya evden çıkmadan.

- Harbi mi lan? Çok güzel yatak yapmışız hafız.Çok güzel....

Sikkopel Porselenin Sunduğu "Sevgili Ev Arkadaşım" devam ediyor

Ben yakında katil olacağım, eğer bir gün Şakir' i öldürmekten tutuklanırsam; Bu diyaloglar avukatım tarafından mahkemeye "katili kışkırtıcı sebepler" dosyası altında sunulsun.Rica ediyorum.

17 Ekim Pazar Saat 06:00

Şakir işten çıkıp Walmart' a uğramış.O esnada ben uyuyorum.Telefonun sesine zor uyandım.

- Alo? Abi?

- Efendim Şakir?

- Uyandırmadım inşallah

- Yok olm saat daha sabahın 6' sı.Ne uyandırması

- Abi evde limon var mı? diye soracaktım.Geçen hafta 2.59 aldıgımız limon 1.79' a düşmüş.

- Al Şakir al!

- Tamam abi.İyi uykular.

Saat 06:12

- Abi kusura bakma tekrar arıyorum ama, bu hazır kanatların içinde domuz eti var mıdır?

- Ya olm manyak mısın sen? Tavuk kanadının içinde domuzun ne işi var?

- Tamam abi.İyi uykular

Saat 06:18

- Abi nohutun ingilizcesi neydi? Canım çok nohut yemeği çekti.

- Chickpeas

- Düdüklü tencere olsa şahane olurdu, hem de gaz yapmazdı ama merak etme sen.1 gün suda bekletirim, kağıt helva gibi olur.

- Ya olm uyuyorum.Arama beni!

- Tamam abi.İyi uykular

Saat 06:50

Uykuya yeni dalmışken, çat diye odamın kapısı açıldı;

- Abi bir muz aldım ki akıllara zarar.Yer misin birtane?

- ....

- Abi?

- (Allah' ım bana sabır ver)

- Hadi ben yatıyorum.Sana iyi uykular.

Yat ki bir daha kalkama Şakir demek istiyorum ama diyemiyorum.Geçen yazımda da anlattım.Kalbi öyle saf, öyle temiz ki; Başkası olsa....

Şakir harbiden benim canım.Cidden seviyorum elemanı.Zamanında çok ah aldım ki Allah başıma Şakir' i verdi diye teselli ediyorum kendimi.

Şu yazıyı yazarken bile çat kapı içeri daldı 10 dakika evvel;

- Abi üzüm yer misin? Bildiğin çavuş üzümü. Bak hele şu mübareğe, resmen serçe parmağım kadar.

- Yemem.Sagol.

Kapımı kilitledim....Cep telefonumdan aradın...

Msnden engelledim... Mail attın...

Telefonun sesini kıstım... kapımı tık tık' ladın...

Sen söyle Şakir... Neydi benim günahım?

Sevgili Ev Arkadaşım

Öyle bir insan düşün ki denyolar denyosu, öyle bir insan düşün ki kamiller kamili...Şimdi bir de benim gibi bir insan düşle.İkimizi topla, 2 ile çarp, şimdi 10 ekle, sonra ikiye böl, çıkan sayıyı götüne sok.

Sevgili ev arkadaşım Şakir' le 1 sene evvel tanıştık.Çok sevdiğim bir abimin ricası üzerine benim eve taşındı.İlk başlarda "hem kiraya ortak olur, interneti falan da bölüşürüz" gibisinden düşündüm.Düşünmez olaydım...Ev masrafının yarısına ortak oldu ama huzur masrafımı ikiye katladı.

Sorarım size ey dostlar!! 26 yaşında bir insan, 2010 senesinde hala Kaleci Müller şortu giyer mi? Hala bel çantasıyla gezer mi?

- Oğlum giyme şu kısacık şortu.Zaten etrafa ibneyiz sinyalleri veriyoruz.

- Abi öyle deme, çok rahat bu şort.

- O bel çantası ne lan öyle? Tezgahta incik boncuk satarmış gibi

- Abi pasaportumu falan koyuyorum içine.Çok kullanışlı.

- Allah' ın adını verdim.Bir sus!

Şakir otelde çalışıyor.Turizm mezunu.2 senelik vizeyle staj yapmaya gelmiş.Şu an beraberliğimizin 1. senesindeyiz.

Sevgili ev arkadaşımı tanımanız için aramızda geçen diyaloglara devam ediyorum.

- Oğlum 8 ay oldu hala resepsiyonda gece bekçiliği yapıyorsun.Ne sikim iş anlamadım.

- Abi; Türkiye' ye döndüğüm zaman direkt front desk manager olarak işe başlayacagım.Çok çalışırsam 10 seneye genel müdür olabilirim.

- Şakir; Seni oteline genel müdür yapan adamın aklını sikeyim ben.Turizme zararsın oğlum sen.

- Abi öyle deme.Kalbimi kırıyorsun.

- Kardeşim dost acı söyler.Ben seni değil resepsiyonist, bellboy olarak almam lan işe

- Abi sana zahmet Walmarta uğrasak.Arpa şehriye almam lazım.

Bu konuşmaların bir kelimesini dahi uyduruyorsam ibnenin önde gideniyim.Adamda kapı çalmak diye bir huy yok.Çat kapı; "Abi şampuan bitmiş ama ben içine su kattım" Çat kapı; "Son aldığımız domates çok mayhoş çıktı."

Bazen içimden "Hay Abini Sikeyim" demek geliyor ama diyemiyorum.Çocuğun kalbi cidden temiz.Pırlanta gibi bir şahsiyet.Ne zaman daralsam Kayahan' dan "Allah' ım Neydi Günahım" ı dinliyorum.Ben ne ettim de başıma Şakir' i verdin diyorum.

Dün gece alışverişe gittik.Bir arkadaşı tavsiye etmiş, elmacık kemiklerindeki tüyler için ağda bandı kullan demiş.Ben ve Şakir; Bayan reyonunda tam 45 dakikamızı harcadık.Şakir yine kısa şortuyla bir markaydı.

- Abi; elmacık kemiklerimdeki tüylere jilet sürmek istemiyorum.

- Askerde de ağda bandı kullanırsın o zaman

- Abi dalga geçme.Hangi markayı alsam?

- Ya oğlum sen ruh hastası mısın amına koyim? Al ne alacaksan, siktirip gidelim.Karı kız çok kötü bakmaya başladı.

- Abi bak bu bacak içinmiş ama makasla keserek küçük parçalara ayırabilirim.Hem de çok hesaplı

- Ben kimin ahını aldım ki bu cezayı çekiyorum?

- O ne demek abi?

- Eski yengen aklıma geldi Şakir.İsyanım sana değil tüm aşklara...

Çağımızın Vebası Abazanlık

HIV virüsü, domuz gribi, kuş gribi derken çağımızın en büyük hastalığı olan abazanlık hep arka planda kaldı.

Bu Bir Hastalık mı?

Evet efenim.Türk erkeklerinin psikolojisini derinden etkileyen, bilinçaltında büyük hasarlar oluşturan bir hastalık.Biz buna tıp dilinde "eli sikinde gezmek" diyoruz."Batının Ahlaksızlığı" örneğini verecek olursak; Ben o ahlaksızlığa kurban olurum.Gavurlar lise çağlarında çatır çatır sevişmeye başlıyor, benim yurdumun gariban genci ise teselliyi pornolarda buluyor.Adamın eğitim-öğretim hayatı 15 sene sürmüş ama seks hayatı 30 saniye dahi sürememiş.Üniversite mezunu, masterını yapmış helva gibi bir çocuk; Ama sorsan ki: Kaç kere mala vurdun? diye alacağın cevap içler acısı.Türkiye' nin en büyük sorunu işsizlik değil!! Seksizlik!!!

Bu Konuda Hatunların Hiç Suçu Yok mu?

Olmaz mı? Yapılan araştırmalara göre kadınlar erkeklerden 7 kat daha fazla zevk alıyormuş.Şimdi ben demez miyim; Be cinsini siktiklerim!! Madem 7 kat fazla zevk alıyorsun, bu ülkede abaza erkekten çok abaza karının bulunması lazım diye Derim.Dedim de.Niye hep naza çeken taraf siz oluyorsunuz? Sonuçta malafat bende, alet bende.İcraati gerçekleştiren benim, bir nevi çiçeğin tohumu bende.

Bu Konuda Erkeklerin Hiç Suçu Yok mu?

Olmaz mı? Karı milletini gözünde çok büyütürsen, el üstünde tutarsan, sadece seks objesi olarak görürsen tabi ki suç sende (son örneğimle ne kadar büyük bir götoğlanı olduğumu kanıtlar, kızların da gönlünü alırım) Bayanlar seks objesi değildir gencolar.Bunu kafanızdan silin.Nasıl sizin vurmaya ihtiyacınız varsa onların da vurulmaya ihtiyacı var.Haklar eşit.

İyi Güzel de Hiç Tüyo Vermedin Yavşak

Eğer erkeksen sana tüyoların kralını vereceğim aleksandır.İşsizlik, parasızlık, tersoluk sonucu mekanlarda karı kaldırma olayı artık bitti.Herşey internete endeksli.En kolay yol feysbuk.Utangaçlığı üzerinden atacaksın bir kere.Gözüne kestirdiğin hatuna direkt mesajı koyacaksın.Sakın denyo gibi "Merhaba" veya "Tanışabilir miyiz?" falan yazma.Aklından geçenleri söyle.Şu an seviyeli bir ilişki yaşadığım yengenize attığım ilk mesaj "Çok güzelsin be anasını avradını sikeyim"

Neden kazandım? Çünkü o an aklımdan geçeni yazdım.Final dergisiyle kazandım.Finalle kazanacağız!!!

İlk mesajlarda her zaman -cim eki işe yarar.Örnek;

-Şadımancım?

-Efendim

-Erik gibi hatunsun...

-O ne demek?

-Kütür kütür manasında

-Ekiri ekiri

Ekiri ekiri yerine "siktir git lan hayvan" gibisinden bir cevap da gelebilir.Aldırmayın, o şadımandan zaten hayır gelmez.Başka şadımanlara yönelin.Yılmayın, moralinizi bozmayın.

Harbiden hiç kız arkadaşınız yoksa, dişi akrabalarınızla (kuzen, baldız, hala kızı vb.) sanki sevgili imajlı fotolar çektirip koyun.Mesela bir mekana 3 sap giderseniz, gecenin sonunda 3 abaza işkembe içersiniz.Amma ve lakin; O mekana mmf veya ffm tarzında iştirak ederseniz gecenin sonunda karı düşürme oranınız %57 Biz buna "am, amı çeker" diyoruz.

Mesajlaşmaya Başladık.Nasıl Bir Dekor Vereyim?

Efenim; Hatunun hali vakti yerinde ve de yazlık mekanlarda çekilmiş minimum 3 adet bikinili fotosu varsa fakir ama gururlu genci oynayın.O tarz karılar herşeye doymuştur zaten.Sizdeki saflık, temizlik şahane prim yapar.Eğer hatun entel & dantelse; "Az önce taksimdeydik, sokakta bira içtik.Yanıma bir tinerci yanaştı, sarıldım ona.Senin suçun bu adaletsiz dünyada doğmak" dedim (veya) "ıslanmış bir sokak köpeği gördüm eve girerken, tir tir titriyordu." gibi cümleler artı puandır.Daha da abartmak isterseniz "Bugün gittiğim resim sergisindeki fırça darbeleri çok sürrealistti" diyerek ne denli bir marjinal olduğunuzu kanıtlayabilirsiniz.

Haftaya görüşmek üzere.

Unutma ki er kişi; Kol gibi yarrağın olacağına, fındık içi kadar amın olsaydı hep kazanırdın.